双鱼座的幻想症
（很久没写类似作文的文章了，试一下……开头空两格好怀念啊……）
～&引子&～
或许——真的是被我在无意间遗忘了……
～&幕剧&～
我曾经很会演戏，不是舞台上那种，也不是有多高的表演天赋。我仅仅——很会扮演我自己。
在我高中的时候，我几乎天天不回家吃饭，整天留在学校，一副书生的架势……那时，我迷上了一个我们班很漂亮的女生，相处也算不错。但后来因为一件小事，我们决裂了，她决定再也不跟我说话了。那天晚上，我在教室里哭了……另一个女生一直安慰我，劝我别哭。之后这个女生便成为了我精神的支柱，逐渐地，我发现我喜欢上她了……高三的冬天，我告白了，她没有拒绝……然后就经常在一起吃饭、学习，其实和告白前并没有什么区别——但我心里明白，这就是恋爱……
之后，05年3月9日，我收到了一封长信，尽管信已经烧掉，有些句子我到现在还记得：“……我真的不喜欢你……别再这样了，好不好？我真的不想欺骗你……——不希望你把这个给别人看……”（看来我还真是记忆力很好的家伙……）
高考最后一场的时候，我和她迎来了一次雨中的别离，那真是一场幸福的雨，让我在最后的最后可以跟喜欢的人同撑一把伞而缓缓而行。“去跟她们一起吧，应该可以送你的……” “嗯……”连告别都没有，两个人便相背而去……一场简短的肥皂剧就这样落下了帷幕。
～&崩坏&～
然后，在高考的压力下，我出现了人格分裂……并没有分裂到多重人格那种地步，但经常，在不同场合表现得像另一个人一样……考上大学以后，曾经一个室友问我，“XXX，现在是你么？现在跟我说话的，是白天那个你么？”
大学里，因为父母不在身边，也没有什么过去的朋友，我感觉我解放了，然后我逐渐释放出另一个自己，我不再演戏了。但很快，我就察觉不再演戏的自己内部不太正常，我曾经对自己的血管YY，想要咬破吸上一口，那个时候我还真是不正常到一定程度了……
我喜欢散步，我经常散步去思考一些自我的问题，比如我为什么活着之类的。最早的时候，我总是能得出答案，因为我人格分裂得厉害，随便向哪一点发展都可以。但最后，我达到了平衡，我成为了唯一的个体……这也意味着我失去了很多同样的存在……我的人格分裂症没有被治愈，而是被秩序吞噬了……我散步时的思考也变成了没有结果的无聊之举，散步的次数也越来越少……
就好像那些无知的用来供给魔王的祭品一样，当我学会了如何去学习知识、如何去与别人打成一片，自以为我自己已经变得成熟的时候，我发现我的大脑中，已经空无一人了……说得更简单一点，我失去了我自己……
～&人形&～
伴随混沌向秩序的演变，我的面前出现了一个非常严重的问题，感性伴随着混沌的消失而消失了……理性越来越强，强到我现在看到悲剧居然没什么感觉……我总在告诉自己：这个时候应该伤心才对，这个时候应该感动才对——但我的心似乎不明白伤心应该如何运作、感动应该如何表现……我整个人简直就跟没有生命的人形一样……我认为我失去了什么东西，这种东西我不知道是什么。
或许这可以算是一种麻木，看悲剧看多了所以没感觉了，但我觉得我不是这样——
如果我现在面前有一个非常非常不错的女生愿意嫁给我，我相信我绝对会守在她身边一辈子，同甘共苦，不离不弃。但是我完全不知道自己怎么去爱她，我完全找不到当年爱一个人的感觉，就好像遗忘了情感一般……现在的我，总是像什么感觉都没有一样，对什么都无动于衷。我不可能再变回当年那个自己，但我想找回我的情感……可是我不知道如何才能办到。
我觉得，我的情感并没有消失，只是我不知道它存在，仅仅把它遗忘了……如果情感真的不存在的话，又怎么会有这篇文章呢……
～&碎片&～
我曾经有一个想法，就是再度造就自我的人格分裂。如果说我的情感是随我的人格的合一而消失的话，当人格分裂再度出现，或许我又可以回到当年那个多愁善感的少年……再度明白什么是幸福。我室友经常跟我说幸福两个字，他看到屏保上的泡泡都会觉得幸福，我完全不明白……我可以确切的认为我高中日记中记载的那些是我的幸福，但我现在写的这些东西，跟幸福二字几乎没有任何关系……
任何人都渴望幸福，可是我已经无法描述幸福的形状……我坏掉了么？
我一直以为我想要的是一个女朋友，直到我来日本以前，我的身边都几乎没有女生存在。但是现在，我觉得我错了……即使我遇到了我认为非常不错的女生，我也没办法像以前一样去对她好，去享受跟她在一起的时光。我所向往的、我所追求的，通通都只存在于过去……是的，我想要的就仅仅是过去那碎片般的幸福而已，我不知道幸福其它的形式。
～&失明&～
我，如同失明一般……无论多么想要寻回我那遗忘的光明，都已然无济于事。但我依然需要感受这个世界，我希望这个世界可以为我带来欢乐——哪怕仅仅是看到幸福的影子，我也乐意之至……
所以，我保持着沉默……我不会乱说话，不会乱打扰……我会以我自己这蹒跚的脚步，以这柔弱的身躯，在迷宫里慢慢地巡回。直到有一天，我找到了——我所失去的那份光明。