好久没写文章了，想不到写出来是这种风格
形势课论文orz
如心脏跳动一般的声音；
如鲜血滴落一般的声音。
嘀嗒、嘀嗒、嘀嗒……随着秒针的转动，生命就在这无休止的声音中一点一点的消逝。
我不知道死亡之后会是怎么一回事，所以我不确定活着有什么特别的意义。如果死亡终有一天会来临的话，人活着就只不过是某种特定的存在方式的体验罢了。正因为如此，我才想去多多体验一下这种存在的乐趣。
我真的是个乐观的人，完全不计后果的前进，几乎不曾感到后悔，几乎不曾感到可惜，毫无来由、平白无故的信任着过去的我，坚信着过去的理念，几乎不会改变前进的方向，一直向前迈进着，或许，这就是我的可笑之处吧。
加入了校学生会，仅仅只是一项偶然的选择，并不是为了什么特别能力的锻炼，也完全不打算去竞选部长什么的，完全不知道为什么我会选择继续留在那里。即使下大雨也没有什么关系，例会理所应当的前去；即使欠作业也没有什么关系，值班理所应当的前去；部长有事的话，尽量不推辞；会内活动的话，尽量去体验。不过，这并不是我自身的希望……
调去体育部工作的时候，一个人顶下了两个人的工作，中午刚督完场，下午还要回网科部那边参加那根本没多少人参加的企划大赛。有一次好不容易欠着功课被部长叫出去修一台被植入了N多垃圾、病毒、木马的电脑，应要求没有重装系统所以浪费了我三个小时去清理注册表和硬盘文件，修好后却只得到了部长“这么慢！”这样的慰劳。忍住周六累得发麻的双腿，周日一大早爬起来去紫金山捡垃圾，拼了命似的疯狂的去抢山坡上的废弃品，换来的只是大学生不如幼儿园生的觉悟……
或许，我真的喜欢做这种吃力不讨好的事吧，从来没有做出什么成绩，估计部长从来没有觉得我这样的部员可靠过。团组织那边也是一样，一个人顶下了很多事，但也从来没有任何的突出表现。
我承认我不是一个好支书，如果有人想要替代我的话，我一定立即让贤。从来不打算入党、对团员义务也没什么责任心的我，之所以当上这个职位，只不过是因为觉得没人喜欢干这种事而已。如果没有人愿意干这样的事，那么不要让他们干就好了；如果没有人想干这样的事，那么我来就好了。过去的我应该是这么想的。当我听到几乎全部团员对我那第一次独断不开团组织生活表示感谢时，我深刻的体会到了包括我自己在内的同学们对团组织生活的厌恶，于是我之后一直以最快的速度、最高的自由度开展着这项活动，尽管这样子并不代表有多高的质量与多大的成绩……
不是因为希望什么而去做，仅仅因为没有人愿意去做而去当替代者罢了——我一直都是这个样子。但是，我又怎么知道没有人愿意呢？没有人说出来的话，我又从何得知呢？正因为不知道，所以存在着矛盾，自我的矛盾，无法消除的矛盾。一直以来的信念，本身就是包含了错误的东西。正因为明知这是种无聊的坚持，正因为明知这是种无聊的理念，所以无法自我认可，更无法得到救赎。但即便如此，又有什么关系呢？不过是多做些没有目的的事情罢了，不过是多消耗点无聊的精力罢了，我一直……不觉得有什么……
如果说我依旧拥有着值得我相信的东西的话，或许，那该称之为“羁绊”吧。人与人之间的羁绊，人与其单纯的梦想之间的羁绊，意识与这机器一般的身体的羁绊……正因为与这个世界还没有断绝联系，所以我还存在着，和我本身的愿望无关，仅仅存在于这里，活在这个世界上。
来到大学以后，结识了许多新的朋友，相互依赖着一起生活、一起学习、一起工作着。虽然很多人跟我兴趣不一，但终究——也遇到了相同世界的人，真的是好不容易地在现实中发现了“知己”。然而，却也眼睁睁地看着曾经的挚友离我、离我所在的世界而远去。羁绊像世界上的万物一样，不断地生成、也不断地消逝…… 没有什么永存的东西，阿克夏记录那样的神秘即使存在，被感知的可能性也只能说是非现实的……因此，所谓我所相信的羁绊，也不过是不固定的东西罢了……这样子，又如何能说是相信呢？我不知道——
我也曾拥有那种被世人称之为“理想”的东西。依旧是那样的理念，依旧是那样的理由，因为没有多少人去做，所以不如由我来做好了……从第一次因为AVG而感动起，我就明白了，明白了自己所允许拥有的那愚蠢理想的所在——去汉化优秀的游戏。
曾经幻想着由我们这代人在中国创造出一个崭新的ACG界，但是很快我就意识到不可能，在中国这块贫瘠的土地上，不可能让萌出的新芽得以完好的成长…… 所以，哪怕只是去汉化游戏也好，哪怕像FalcomChina汉化组一样被游戏厂商所辜负一次又一次也好，仅仅只为了那初次的感动，仅仅只为了那愚蠢的理想……
于是，我来到了计算机系，在这里寻找通向理想的道路。当我知道陈家骏老师从事的是日汉机器翻译技术研究的时候，那种感觉，那份激动，就像是一直身处在黑暗的深渊中，突然有一刻发现了微弱的光辉一样，就像是长久以来一直被关在地底阴暗的牢房中的罪人，突然有一天得到了上帝的救赎一样。无法形容的，温暖的感觉——让我第一次感到了发现了自己想要走的路，那是凭借自身的愿望，想要去走的路。
“只要考上研究生的话，应该可以正式的去研究这个领域了吧。”那是我第一次意识到学习的用途。
不过，那也只不过是奢望罢了，以我的成绩，要考上研究生绝对不是一件简单的事。没有相对应的努力就换不来等价的成果。平时丝毫感觉不出努力痕迹的我，真的是浪费生命一般的存在。根本不想学而不愿意去学的课也有，想学却怎么也学不好的课也有，没有努力，没有结果，我的存在，不过是一种浪费罢了。
自我的贬低，自我的否定，因此而避免发狂，因此而避免自灭，因此而得以成功的存在着。曾经如此设想过，人的身体就像密封的容器一样，一旦思想里的什么东西疯狂的膨胀开来，使容器所承受的压力过大，人就会疯掉吧。正因为如此，我才不断地否定着自己，不断地杀害着自己的精神，为了不使容器里满溢乃至炸裂，只要不断消耗容器里的东西就好了……我如此认为。
并不认为所谓的俭朴是什么美德，自己总是不自觉地不想吃东西……那只是这个身体所记忆的习惯罢了。吃穿住用方面都非常的节省，几乎不买什么用以提高人类生活质量的东西。但这又能代表什么呢？只不过是想要的东西都得不到罢了……
周围，尽是充满了诅咒的泥潭，单只是看着就足以让人意识剧痛的诅咒，就是我眼中的这个世界。在脑中翻滚的感觉，充满了对世界的憎恨与厌恶。从很早就想要离开这个世界，却至今还留在这里；从很早就想要毁灭这个世界，却至今还没有能力。从来就没有什么自信，从来不相信自己可以把世界改造成自己想要的样子，因此而矛盾着，因为自己本身也是矛盾的存在。
一个学期，一直被无尽的矛盾所困扰着，喜欢熄灯之后的时光，因为可以没有忧虑地上床休息。就算醒来时眼睛会感到阳光的刺痛，但那也是第二天早上的事了，可以暂时不必考虑……如果真的让我一直去考虑长远的问题的话，或许，我早就不存在了……
回头的路，一开始就不存在。正因为如此，无数的错误也不值得去后悔，没有赦免，也没有救赎，眼睛，只有笔直的望往前方，即使是错误也好，即使是虚伪也好，都没有什么关系。还有一生的时间，也依旧会有一生的罪。唯一可以做到的，就是相信自己的理想，相信有一天，自己终究会找到答案……